2015

Estive à procura de objetivos para 2015, mas este ano não tenho nenhum. Não é pretensão, nem não querer prometer coisas que não vou cumprir. Não os tenho simplesmente.
Estes últimos meses têm sido difíceis para mim porque tenho andado numa instabilidade emocional enorme. Tão depressa estou bem, como estou mal. O problema é que quando fico mal, fico num estado que não compreendo: não consigo fazer nada, não consigo levantar-me da cama, e choro, e sinto-me triste e choro de novo, e o tempo passa sem que eu consiga encontrar o que está mal comigo, e é muito, muito frustrante.
Por isso, por nunca saber se estou bem, e por quanto tempo me sinto bem, eu não posso prometer nada. E não posso estabelecer metas. Aliás, eu não as quero. Há uns tempos li em qualquer lado alguma coisa sobre a dor mudar as pessoas, e acho que é verdade. E agora, há muitas coisas que já não têm importância. Já não tenho metas na escola, e não tenho metas para o futuro, nem metas para o ballet, nem para amigos nem amores. Acho que deixei de acreditar em objetivos. Ou talvez só não me apeteça lutar por eles. Perdida sinto-me menos triste. Agora só sinto, e penso no que sinto. E saio de casa sozinha sem medo de me perder, e ouço música mais alto, e não conto o dinheiro que tenho, e tenho amigos de uns dias e de outros não, e digo-lhes a verdade. E depois minto, e às vezes esqueço-me da diferença, e rio-me e choro sem saber porquê, e saio e bebo e apaixono-me por pessoas erradas, mas no fim o erro é meu, e não faz mal. E eu sei que um dia destes vou acordar arrependida de tudo isto. Porque um dia, se acordar em mim outra vez, não me vou reconhecer.
Em 2015, espero não acordar.